Как вернуть баланс значимости в отношениях
Главная »
Терминология пикапа
» Как вернуть баланс значимости в отношениях
- Что такое Баланс Значимости? Если по-простому
- Почему без баланса отношения разваливаются?
- Откуда берется этот перекос? Закон БЗ
- Как понять, что баланс нарушен? Чек-лист для себя
- Миф: «Быть на вершине — это круто! Он будет бегать за мной!»
- Что делать? Стратегии на исправление ситуации
Что такое Баланс Значимости? Если по-простому
Представьте, что вы весы. С одной стороны — ваша значимость для него, с другой — его для вас. Баланс — это когда вы оба одинаково цените, уважаете и тянетесь друг к другу. Хотите проводить время вместе, заботиться, звоните и пишете просто так, от нежности.
Этот баланс часто показывают в цифрах. Идеал — это 50/50. А вот, например, 30/70 — это уже перекос. Это когда один партнер вложился в отношения намного сильнее, чем другой.
Почему без баланса отношения разваливаются?
Крепкие и счастливые отношения возможны только на паритете. Если есть перекос, проблемы почувствуют оба.
Тот, кто «в плюсе» (его значимость выше), тоже страдает. Ему может быть душно, назойливо, а еще часто мучает чувство вины, что он не может ответить партнеру с той же силой.
Мой бывший парень буквально жил мной. Он писал мне 100 раз в день, ревновал к подругам и ждал у подъезда после работы. В итоге мне стало невыносимо тяжело! Я чувствовала себя в клетке и виноватой за то, что не могу подарить ему такие же бурные чувства.
Тот, кто «в минусе» (его значимость ниже), постоянно мучается от нехватки внимания, ревности и ощущения, что его не любят.
Откуда берется этот перекос? Закон БЗ
Обычно при знакомстве интерес у обоих одинаковый. Потом он либо гаснет (и люди расходятся), либо растет (и пара сходится). Но часто бывает так, что один влюбляется сильнее.
Почему? Всё просто: у того, кто интереснее живёт вне отношений, всегда выше значимость. Если у него есть дело, друзья, хобби, а вы бросили всё ради него, перекос неизбежен.
Когда я встретила Николая, я забросила подруг, бросила спортзал и все выходные проводила, ожидая его звонка. А у него была своя жизнь: работа, футбол с друзьями. В итоге я постоянно сидела у телефона и нервничала, а он даже не замечал этого, потому что был занят. Моя значимость упала ниже плинтуса.
Как понять, что баланс нарушен? Чек-лист для себя
Если баланс НЕ в вашу пользу (ваша значимость ниже), вы: Постоянно ждете его внимания, звонков, сообщений. Ревнуете к его работе, друзьям, хобби. Ищете доказательства его love (почему он не написал? почему не подарил цветов?). Чувствуете себя на вторых ролях в его жизни.
Если баланс В вашу пользу (ваша значимость выше), вы: Раздражаетесь от его постоянных сообщений и звонков. Ищете поводы отложить встречу, вам ценнее провести время без него. Чувствуете, что он «душит» своей заботой и любовью. Испытываете чувство вины, потому что не можете (и не хотите) отвечать ему тем же.
Если баланс в норме, вы: Спокойны. Вам комфортно с ним и так же комфортно без него. Вас устраивает количество времени вместе, и он тоже доволен. Вы не чувствуете вины за то, что заняты своими делами.
Миф: «Быть на вершине — это круто! Он будет бегать за мной!»
Давай признаемся, у многих из нас хотя бы раз мелькала эта мысль: «А что, если он будет любить меня чуть сильнее? Это же идеально! Я буду королевой, а он — моим верным пажом. Будет носить на руках, задаривать подарками и постоянно доказывать свою любовь». Картинка рисуется прямо как в романтической комедии.
Но вот суровая правда жизни: в долгосрочной перспективе это не ромком, а самый настоящий триллер. Почему?
Сначала, конечно, приятно. Букеты, внимание, дорогие ужины — ты купаешься в лучах его обожания. Кажется, что так будет всегда. Но очень быстро этот восторг сменяется другими, куда менее приятными чувствами.
Его подарки, которые сначала вызывали улыбку, теперь кажутся не искренним порывом, а попыткой «купить» твою любовь или откупиться. Вместо «Какой он милый!» ты ловишь себя на мысли: «Опять эти цветы… Куда я их поставлю?». И в итоге засовываешь их в дальний угол, а то и вовсе несёшь к мусорному ведру, чувствуя при этом раздражение и легкую тошноту.
Его звонки и сообщения, которые сначала были милым «Доброе утро, солнышко», теперь вибрируют в телефоне с настойчивостью будильника, который нельзя выключить. Каждый раздражающий «Чем занимаешься?» кричит о его неуверенности и твоем превосходстве. Ты начинаешь прятать телефон, вздрагивать от звонка и воспринимать его внимание не как заботу, а как тотальное преследование.
Ты перестаешь чувствовать себя женщиной, которую любят. Ты начинаешь чувствовать себя надзирателем, который устал от своего заключенного. А он, в свою очередь, чувствует себя всё более неуверенно и отчаянно, видя твое охлаждение. Он удваивает усилия, что вызывает у тебя еще большее отторжение. Порочный круг замыкается.
А в самых худших сценариях, когда лаской и подарками добиться ничего не удается, отчаяние мужчины может перерасти в агрессию. Мысль «Я для нее всё, а она меня не ценит!» искажается в «Если не получилось хорошим, буду плохим». Может появиться контроль, ревность, манипуляции, скандалы и эмоциональный шантаж. Из преданного пажа он легко превращается в надзирателя, который считает, что вложил в тебя слишком много, чтобы просто так отпустить.
Так что мечтать о перекосе в свою пользу — это все равно что желать себе сахарного диабета из-за любви к конфетам. Сначала сладко, а потом — очень и очень горько и опасно для здоровья. Здоровые, счастливые и равные отношения строятся на взаимности, а не на чувстве долга и вины.
Что делать? Стратегии на исправление ситуации
Есть две роли: «ведущий» (у кого значимость выше) и «ведомый» (у кого ниже). Стратегии для них разные.
Если вы «ведомый» (любите сильнее, страдаете от нехватки внимания): Остановитесь и отойдите. Перестаньте ему звонить, писать первой, давить и выпрашивать внимание. Дайте ему возможность самому проявить инициативу. Вернитесь к своей жизни! Вспомните, чем вы жили до него. Встретьтесь с подругами, займитесь спортом, погрузитесь в работу. Наполните свою жизнь смыслом без него. Ищите поддержку у близких. Общайтесь с теми, кто вас ценит. Это поможет не вываливать всю свою потребность в любви на партнера.
Если вы «ведущий» (вас «душат», вы чувствуете вину): Поймите: вы не плохой человек. Ваша вина и раздражение — это следствие дисбаланса. Не злитесь на него, он ведь искренне страдает. Но помните о своих границах — вы не обязаны быть его единственным источником счастья. Подумайте, а нужен ли он вам вообще? Если решили бороться, проявите инициативу: напишите первой, сделайте маленький подарок. В вашей ситуации это будет выглядеть мило. А если он продолжает давить и манипулировать — смело рвите эти отношения.